mizin4ik

С собакинсом общалась на выходных, спешу поделиться! Ему (точнее, ей) два с хвостом месяца, и существо это писается (в буквальном смысле) от счастья, когда хозяин возвращается домой. Сама была свидетелем, зуб даю! :)

Собачья девчонка виляет своим крохотным хвостом так, что вместе с ним виляет даже кончик носа, а через два часа после еды ее тянет в сон, и она готова прикорнуть в любом месте, где этот сон ее застанет, например, вот так:



У нее розовое пузо, и оно очень, ну очень теплое, потому что она вообще теплее людей - как мне сказали, нормальная щенячья температура - это 38 градусов. Ну это мне так сказали, по источникам не рылась, не обессудьте.

И еще она совершенно по-сумасшедшему пахнет щенком. Мой кот тоже когда-то так по-сумасшедшему пах котенком, молоком и мамой, потом стал пахнуть просто по-домашнему как-то. А это существо щенячье такое:


Пузо:

Давно хотела поделиться очередными бытовыми наблюдениями.

 

Недавно решила пересчитать, какие именно поведенческие особенности появляются у человеческих индивидуумов в условиях долговременного проживания в местах, принадлежащих котам. То есть, собственно, что изменилось в моей психике личности из-за того, что дома постоянно бродит лохматое чудовище. Вот что мне вспомнилось:

1. Привычка садиться на корточки при открывании входной двери и растопыривать пальцы в разные стороны в жесте, напоминающем отчаянные движения вратаря перед пенальти. Проявляется также в привычке вылезать из квартиры наружу через ууузенькую щель между дверью и косяком, раскорячившись при этом и пытаясь заткнуть ногой зияющие дверные дырки. Самое интересное, что привычка цветет пышным цветом и в тех неокошествленных домах, куда еду в гости-на выходные-просто на чай.

2. Привычка не наступать полным весом на неожиданно валяющиеся на полу предметы (например, висящий до пола пояс от банного халата и прочие незаметные обычно мелочи типа носков дорогого доктора). Эта привычка обусловлена, прежде всего, страхом перед теми душераздирающими звуками, которые эти самые неожиданные предметы потенциально могут издавать, а также сеансами когтистого иглоукалывания.

3. Привычка открывать с утра и вечером воду в ванной и оставлять струйку воды для водопоя. Обычно ритуал кошачьего водопоя происходить в комплексе с моими рутинными утренне/вечерними физиологическими потребностями, поэтому с меня и с чудовища в этот момент можно просто картину писать, как в старой-престарой рекламе подгузников "Хаггис" - "пью и писаю". (с)

4. Привычка проверять наличие корма в миске по вечерам. Особенно актуальна вечером в пятницу и в субботу, когда на следующий день мечтается поспать. Если корма нет, нет и утреннего сна, проверено.

5. Привычка разговаривать вслух. Проявляется у всех - ВСЕХ - людей, даже самых стойких. Все поголовно говорят с котами, пусть даже и в наставительно-ругательном тоне.

6. Повышенная меткость/целкость в процессе кидания тапка в чудовище, изволившее поточить свой маникюр о диван.

7. Привычка всегда спать как минимум вдвоем, даже если доктор на дежурстве (и даже если имеющиеся альтернативы славятся своей кошачьей привычкой прицельно кусаться по ночам прямо в глаз).

8. Ну и личное маньяческое - привычка всегда списывать все шумы и шорохи в пустой квартире на кота, даже если кот спит себе рядом и в ус не дует.

Что еще забыла?
:)

Меня укусили. Укусил собственный кот. Кот, собака, укусил меня в глаз. Глаз подпух, и я теперь похожа на человека, страдающего приступами "хочу подраться", т.е. необоснованной и неконтролируемой агрессии. На самом-то деле страдает кот, но кому это объяснишь (и, главное, как с этим бороться-то, а?).

Кот, кстати, все еще жив.

Собственно, расскажу вкратце про самую интересную часть тренинга - будки. Будки - коварное место. В будках становится жарко, если оставить на ночь включенные компьютеры, и будки превращаются в камеру пыток. Вы когда-нибудь пытались заниматься синхронным плаванием переводом, находясь в солярии? Так вот это примерно то же самое. А с учетом того, что преподаватели у нас были люди увлеченные, синхронить надо было за один подход где-то полчаса. У меня через десять минут отключался мозг. Ощущение, что жара вкупе с напряжением доводили его до состояния полного аута, и требовалась перезагрузка. В какой-то момент я реально сделала недопустимое (ну это был всего лишь тренинг вроде как) - сняла наушники и перестала говорить вообще что-либо. Как та лошадь - "Ну ни шмогла!"

Вот они, великие и ужасные:
( Будки )

Я страшно извиняюсь, если по причине моей технической лени неграмотности что-то вдруг не получится-не сложится или будет тупо раздражать. Поверьте, я не нарочно. Просто технически неграмотна. :)

В общем, Эдинбург.

Прилетели мы туда через два самолета. Ветра, как предупреждали меня более опытные коллеги, там редкостно мерзкие. Это непосредственным образом отразилось на процессе посадки самолета (второго за один день, оспади, где мои нервы). Надо сказать, была я трезва. Все-таки утренние рейсы как-то не способствуют алкогольному времяпрепровождению, да и перед коллегами не сильно удобно было. Короче, при посадке в Эдинбурге нас на редкость трясло. Летели мы на небольшой версии Эйрбаса, которая конечно не Ил, но все же и не Титаник (или это к лучшему?). На посадку заходили с поворота, над морем, и тут тааак затрясло, что включились аварийные выходы, а я стала судорожно рассказывать ни в чем не повинному коллеге Олегу о том, что я за свою короткую жизнь так и не перевела своей главной книги и не родила своего главного ребенка (какая ересь!). Олег терпел мужественно и стойко, но на пути обратно предпочел сидеть отдельно от всяких истеричек. Я его за это не виню, самой было противно.

Приземлились-таки успешно. Я была так счастлива, что крохотный аэропорт мне показался землей обетованной. И багаж был на месте, и руки-ноги целы, и Олег вроде не обиделся... Так началась наша неделя в Эдинбурге.

Нас поселили в крохотных номерах, по одному на нос, где едва умещался шкаф, кровать и стол, а в ванной были те самые классические раковины с двумя краниками и пробкой, вот такие:


( И далее по тексту (с картинками) )

Это - Машка, и у нее своя история. Горе-фотограф - это я. Горе - потому что в черно-белой гамме, вроде как это плебейство и дурной вкус. Кароче, у меня дурной вкус, потому что мне очень нравится вот это вот. :)

И вот, и вот мечты (неосознанные причем) сбываются! Жуткий прыщавый ёж едет в Эдинбург учиться. Одежда еще не постирана, вещи еще не собраны и не обдуманы, куплена разве что зубная паста и шампунь, ну и там всякие гигиенические принадлежности.

У ежа была сумасшедшая неделя, с устными переводами в семь часов вечера (заканчиваются они в девять), с нереализованными (но, ё-моё, озвученными) безумными идеями и прочей дребеденью. Как всегда, куча тараканов и ни одного полезного вывода. Даже не знаю, что надо собирать с собой. И что надо там посмотреть. Буду лихорадочно рыться завтра.

Больше всего волнуют два перелета с пересадкой в оба конца. Я - страшный ссун. Очень, очень боюсь летать, дайте мне две таблетки снотворного и пару бутылок виски (односолодового, пять лет в бочках как минимум, иначе один многоопытный коллега просто не простит. Цитата: "...купажированные сорта, blended, я не рассматриваю вообще – они того не заслуживают")... В общем, лучше бы ехать в багажном отделении, пользы бы было больше. А вы знаете, что больше трех разворотов при посадке - верный признак нестандартной ситуации?

Муж в состоянии сомнамбулического спокойствия. У него на следующей неделе - два дежурства (мечты сбываются не только у меня). Коту всегда все пофиг. А я ссу.

Что из новостей? Пакостная погода, первый выгул кота в подъезде и мужнин (наконец-то) билет в жизнь - сертификат.

Когда я иду в корпоративный туалет, у меня всегда возникает некий когнитивный диссонанс.

Вообще для меня туалет - священное место размышлений. В туалете в голову приходят самые светлые и прекрасные мысли, а все задачи и переводческие закавыки решаются как-то сами собой. И помимо улучшения физического состояния наступает морально-психическое блаженство и удовлетворение. В туалете все должно быть прекрасно, чтобы ничто не отвлекало от извержения творческой мысли и полета фантазии.

Корпоративный же туалет плох тем, что в силу существенного размера офиса невозможно сделать его в виде отдельной изолированной кабинки, снабженной раковиной, зеркалом и прочими милыми сердцу мелочами. В корпоративном туалете хоть кабинки, само собой, и раздельные, домики такие, но объединены они общим тамбуром с зеркалом, раковинами и припрятанными под раковинной стойкой поломойными принадлежностями. Поэтому когда занимаешь ты свою священную кабинку, велик шанс нарваться на кого-нибудь в тамбуре в процессе мытья рук, ковыряния в носу или осуществления других жизненно важных процессов.

Что туалет - не место для длинных задушевных бесед, это понятно, я не об этом. Я о том, что у нас в офисе в туалете две барышни любят регулярно занимать туалетный тамбур разговорами и... заплетанием косичек(!). Когда я в первый раз это увидела, решила, что у барышень случился какой-то форс-мажор, поэтому великодушно простила им столь нелепую оплошность. Сегодня я уже в третий раз на них натыкаюсь. Третий раз вынуждена тихо в кабинке ждать, пока они закончат свой ритуал (ну не люблю я внешних слушателей). И в третий раз, не дожидаясь, ухожу - ну невозможно долго идет парикмахерский процесс! Вот интересно, барышни в айПауэре (система учета рабочего времени, вроде того) так и отмечают потраченные косичкины полчаса - мне заплетали косички в туалете?

У каждого все же свои тараканы, таракашки и тараканища.

А мой кот вчера ночью опрокинул банку с улитками (привезла этих гигантских монстров из Украины для племянников, временно живут у меня). Одна улитка все еще в розыске.

Здравствуйте, дорогие мои уважаемые растительные товарищи!

Пишу я вам с радостной новостью. Наконец-то моя нерадивая человечишка пересадила меня в новый, просторный и уютный горшок! Да продлятся дни благословенных производителей грунта, благоразумно назвавших заветную землю просто и понятно: "Для фикусов". В противном случае человечишка бы не справилась с выбором необходимой пищи для ума и тела.

Я удивлен, но ей даже хватило сообразительности купить дренаж под названием "Дренаж" и засыпать его туда, куда надо. То есть на дно удивительно удобного горшка.

И еще больше я был удивлен, когда обнаружил, что хвост у лохматого чудовища под названием "Собака" (которого на самом деле надо называть "кот") предназначен исключительно для того, чтобы судорожно держать его в попытке предотвратить самоубийственное падение с шестого этажа... пока человечишка пересаживает мои стебли  в новый горшок. Жаль, что хвост оказался крепким. Иначе мои страдания от этого безмозглого создания были бы отмщены. И никто бы меня больше не кусал.

В общем, обживаемся.

А вот сегодня я захомутала в злостные лапы гнусного паука по имени ЖЖ двух несчастных и ничего не подозревающих жертв - доктора и подругу из универа :) первого вы уже можете лицезреть в посте про многоточия и восклицательные знаки, вторую - в многозначительно пустой страничке, типа "А вот оно я!" (это был такой очень прозрачный намек на необходимость некоего заполнения журнала, даже самого минимального).

А сегодня у меня две радостные новости - я была включена в число избранных, которые поедут в Шотландию в августе на неделю, учиться. Это означает две важные вещи:
- Меня не уволят до конца августа
- Я еду в Шотландию!
Поскольку я до сих пор в благоговейном трепете перед тем преподавателем из Шотландии, который вел у нас курс устного перевода прошлой осенью в Москве, то предстоящая поездка вызывает только дрожь в коленках. Кто бы меня не убеждал, все равно останусь при мнении, что иностранцы - лучшие учителя. И баста.

Вторая новость, что доктор продолжает путь самосовершенствования и начинает еще три года своей жизни в виде аспирантуры. Похоже, быть мне женой кандидата наук. И лицезреть рентгены до скончания дней своих.

Принимаю заказы на шотландские парфюмки :)

http://www.rb.ru/topstory/society/2009/06/29/173351.html

Не могу! Просто ухихикалась прямо на рабочем месте. Газпромовцы просто неотразимы!

Йоу, нигаз, йоу!

Что может сделать человек с остеохондрозом, искривлением позвоночника, отсутствием координации движений, плоскостопием и набором некостлявых хронических болячек, щедро приправленных жутчайшей застенчивостью? Правильно, отправиться танцевать хип-хоп. ХИП-ХОП, друзья мои, черт бы его побрал! В самой конопатой его вариации, фри-стайл. Вроде и группа для новичков, но перводневка я там была одна. Все такие, типа меня зовут так-то, танцую уже пять лет... четыре года.. два... и тут я, с кольцом на безымянном пальце и: "А я тут первый день вообще". Ах, да, мне ж скоро 25.

Короче, болит у меня спина, живот, бока, шея, попа и ноги. Попа в особенности.

А вообще я горда, что, наконец, че-то сделала, а не просто поболтала на тему "а неплохо было бы.." Благо стоит удовольствие иметь болезненную попу и все остальные части тела сущие копейки, а где еще появится такая замечательная возможность почувствовать себя идиоткой.

Стекла-то вынесло. На балконе.

Книги я люблю читать, а не восторгаться ими. Когда кот своими острыми зубами проткнул первую свою прокомпостированную книжку, я решила, что это была его прихоть, и не стала особо его ругать. Кстати, забавно, но прикус у кота столь же вампирский, как и у меня самой, что заставляет меня думать, что мы с ним были созданы друг для друга.

Второй его книжкой стала новоприобретенная за сурьезную сумму английская тинейджерская история. Тут уже наметилась тенденция. По-моему, кот меня к книжкам ревнует. Как еще объяснить тот факт, что он упорно садится попой на мои книжки в процессе чтения, и не уходит, пока я ему что-нибудь не почешу? Ну и компостирование туда же...

Вообще я свин. Книжки после меня похожи на стопки бумаги, истасканной по метро, извазюканной в сумке и изъеденной моими бесконечными завтраками. Ну и кошачьи зубы. И еще крем для рук. Зато я испытываю несравненное удовольствие, когда откладываю очередной потрепанный шедевр, потому что по нему видно - его читала я. И никогда не пойму тех, кто бережет книги больше, чем взаимоотношения с людьми, которым эти книги были выданы "почитать". И обложка у книжки (то есть дополнительная обложка) оправдана только тогда, когда саму обложку приятно трогать.

Само собой, все вышеперечисленное не относится к пылесобирательным энциклопедиям с супер-пупер картинками, которые покупаются только для того, чтобы потомству было с чем биологию учить.

Кстати, магазин на Павелецкой с бесценными английскими книжками секонд-хенд за копейки оказался закрытым :( А поход в соседствующий магазин новых книжек закончился покупкой книжки Хью Лори, на что мой кошелек жутко возмутился, но я его приструнила. Пусть знает, кто здесь главный. :)

Я очень люблю грозу, и особенно люблю в грозу быть дома, когда сухо, тепло и комфортно, и какао в руках есть (или на худой конец глинтвейн и плед), и можно руку к оконному стеклу прикладывать, чтобы почувствовать биение грома (ах, это очень эротично).

Но что-то позавчера была такая гроза, от которой было страшно, и вот опять такая же. Только я сегодня дома одна. Ссыкотно ужас как, даже кот спрятался. Ветер очень сильный, как будто сейчас вынесет нафиг все стекла. Все-таки не к добру глобальное потепление.

Ну вот и поговорили о погоде, как в старые добрые времена! I'll be back.

Задача - упаковать подарок.

Проблема - а) я жадная по части упаковки.
                        б) вся имеющаяся в дому упаковочная продукция знакома объекту до боли, поскольку эти "закрома" использовались неоднократно для придания неземного вида подаркам, предназначенным всем окружающим друзьям и родственникам

Challenge - сделать упаковку из чего-нить еще.

Решение:

- Надрать белых листов А4 на мелкие неравномерные и корявые кусочки
- При помощи двустороннего скотча (в моем случае, отодранного от диванных ручек, поскольку моток этого бесценного ресурса закончился)
- Облепить подарок (в моем случае, коробка 23х23х10) этими неровными бумажками так, чтобы никакие пронырливые ручки раньше времени не добрались до желанной сердцевины
- Взять молотый кофе. Чайную ложку заварить крутым кипятком (небольшое кол-во) и дать постоять.
- Используя универсальное женское средство красоты - ватный диск  (а лучше несколько) - хаотично затоптать коробку-мумию, придав ей неземной ископаемый вид.
- Дальше  действовать в зависимости от имеющихся материалов. Я ободрала фикус и устроила на коробке художественное гнездо. Вообще красота была бы иметь жгут и сургуч, как на почте раньше использовали. Но у меня такое добро из-за переезда потерялось в недрах истории, так что пришлось обходиться тем, что есть. Не было ничего, кроме несчастного (уже изрядно покусанного котом) растения.

Получилось доисторическое гнездо, прямо как будто на нем только что сидел динозавр. Ну, маленький такой. Фоток нет, потому как фотоаппарат все еще путешествует.

Сегодня зашла в аптеку с целью купить себе новый крем для безмерно обожаемой моськи, поскольку старый закончился. И тут посетила меня мысль, что старушке стукает 25 скоро, а в школе учили, что именно в этом возрасте начинается собсно старение любимого и обожаемого организма. Постепенное и умилительное, но все же. Так вот, решила я поизучать рынок кремов для молодой стареющей кожи, ну то есть чтобы вроде и все в порядке, а вроде и как поддерживающая терапия. Поизучала. Ничего пока не нашла, потому что все жутко аллергенные, а из нейтральных ничего не было подходящего. Но суть не в этом.

Доктор возвращается послезавтра. Решила по этому поводу купить вина вкусного - холодильник-то пуст, надо как-то замаливать грехи. Иду к кассе, кассирша что-от мешкает, смотрит на меня эдак подозрительно. К слову сказать, была я, по своему обыкновению, одета casual, ну не business casual, а просто... вроде так нельзя на работу ходить, но кто бы мне об этом сказал. Короче, с меня потребовали паспорт. 

В последний раз с меня требовали паспорт, когда на концерт Йоава ходила.. Охранник тогда мне выдал, что я хорошо сохранилась. Видимо, Ленин все же числится в моих предках. Тенденция такова, что, когда я на каблуках, никто и не спрашивает. Только когда я, как собака уставшая, бреду с работы, вяло передвигая своими плоскими подошвами, все сразу начинают сомневаться в моей адекватности.

Фанни, однако :0)

Все масштабные планы накрылись медным тазом. Привалило работы на оба уикенда и все вечера. :( Доктор вернется в квартиру, где работала я. Ну то есть в первозданный зоопарк.

Сейчас такую сцену наблюдала по дороге от метро: мужчина лет сорока азиатской внешности с упоением смотрел, как его сын лет трех из лазерного ружья с шумовыми эффектами палит по мааахонькой козявке на асфальте. Козявка, подсвеченная красным пятнышком от ружья, шуровала себе по своим делам как ни в чем не бывало. Видимо, в козявкином детстве не было сериалов про космических пришельцев, а то бы она точно подумала, что началась война миров. :)

А еще потрясающее зрелище было, когда у проезжающей мимо машины на повороте открылась передняя пассажирская дверь. Машина так проехалась с открытой дверью, потом оттуда вывалилась дамская сумочка, машина притормозила, и из нее, неуверенно покачиваясь и маааленькими такими шагами ступая, вышла блондинка-которая-покрасилась-год-назад-и-больше-решила -не-краситься. Пять метров нереально сложного пути, сумка в руках, дверца - хлоп! Уехали. У приостановившейся позади нее машины прямо вид такой прифигевший был.

Жаль, не видно было, кто за рулем. И хорошо, что скорость была детская.

Козявка прелестна была, да.